" C'est plus facile de sourire que d'être heureux " 

Ce soir comme quelque fois je sens mon envie de vacances qui grandit petit à petit ... des envies d'autres choses .. de prendre le temps de se poser pour recoller les morceaux comme Fauve le dit dans une de ses chansons .. Il faudrait aussi que je prenne le temps de décrire .. pour moi au moins tout le cheminement de ma vie .. tous les éléments qui font ce que je suis aujourd'hui .. une fille un peu paumée c'est sur mais qui essaye encore de croire que la vie est un cadeau .. Savoir ce que j'ai fais et comprendre un peu .. donner du sens au lieu de laisser couler comme si rien n'avait d'emprise ..

[ J'ai pris conscience petit à petit que je lâchais prise sur toutes ces choses dans les recoins de ma tête qui m'empêchaient d'être libre .. bien sur qu'il y a des soirs où je me retrouve un peu paumée avec quelques larmes encore mais au fond , au delà de ces premières émotions, il y a le calme. J'accepte ce que je ne peux pas changer .. j'accepte d'avoir des défauts .. j'accepte les colères que je pique parfois quand Jo me fait peur, j'accepte le refus de sa violence qui arrive parfois .. j'accepte le fait de ne pas comprendre et de l'apprécier quand même .. peut être que ce n'est pas sain, pour le moment, cet entêtement que j'ai à croire que les choses vont changer.. mais il a donné des preuves, il essaye encore et encore alors non je ne peux pas et je ne veux pas abandonner ! J'ai eu ou peut être cru avoir des sentiments pour lui malgré son corps de garçon .. Je sais aussi qu'il à été celui qui m'a fait reprendre pieds.. si je suis ici maintenant dans ce travail et surtout dans ces dispositions mentales c'est grâce à lui ! C'est sur que se déprime dépasse l'entendement .. il devient quelque chose de fou dans des moments que je n'attends pas mais il tente de vivre autrement .. Je repense à une phrase de Lilou qui disait quelque chose du genre l'amitié c'est parfois ne pas comprendre l'autre mais accepter ...  Et puis j'essaye aussi d'aller de l'avant vivs à vis des filles .. oui j'ai été une mauvaise personne parfois mais j'ai vécu de bons moments aussi  .. surement que je ne suis pas encore prête pour le deux mais ça viendra et la vie que je mène aujourd'hui me va .. Il y a des sourires qui ne peuvent mentir .. Et tant pis si je suis de celles qui ont besoin de présences le soir, que ma vie est ponctuée d'histoires variable dans le temps ...j'ai vécu .. j'ai appris.. je me suis construite ... ]


Quand j'ai connu Joachim j'étais dans un travail moyen qui ne me permettait pas d'avoir confiance en moi .. mes jours de repos étaient déserts et comblés par la fumette et la bière ou le vin dès le matin .. Il y avait ces traces de ces trois ruptures amoureuses même si elles n'avaient pas les mêmes raisons et les mêmes intensités .... Il y avait la mort de ma grand_mère que je n'avais pas pu revoir après mon retour de 6 mois à Amiens .. Les mots de mon ancienne tutrice qui avaient sabotés pas mal de choses en moi ..J'étais vide et j'ai essayé de le combler tant bien que mal .. Avec lui il y a eu les soirées entre amis et la découverte de ma ville .. Il a été la béquille qui m'a permis de me relever .. Avec lui il  y a eu aussi les soirs enfer bien sur .. les pétages de plombs de lui et parfois même de moi ... les larmes que j'ai laissé éclatées un soir quand il est rentré chez lui et que je l'attendais buvant bière sur bière.. Et puis il y a eu la rupture .. le besoin insurmontable de fuir son corps de garçon et surement aussi son état d'esprit même si j'ai eu du mal à me l'avouer ..  Il y a eu un espèce de retour de Lucie puis une sorte de départ ... Une première soirée avec les collègues de magasin où j'ai connu Greg, un garçon encore .. il y avait tous les autres et moi et ma timidité maladive, pourtant quand il m'a ouvert les bras je n'ai pas réfléchis et j'ai accepté de me coller contre lui  juste comme ça .. le temps qui passe vite et les autres qui se demandent même un peu ce qui ce passe .. puis les mois ont passés .. les moments ensembles .. ce besoin encore de profiter même si je me sentais pas vraiment moi même .. ces mots que je n'ai pas vraiment su partager avec lui mais qui ont tournés dans ma tête tellement souvent que je sais maintenant ... Je suis admirative de ce qu'il est mais l'admiration ce n'est pas de l'amour .. Parce que quand il y a plus que cette amitié moi je n'aime pas totalement .. j'ai des images d'un autre corps en tête .. un corps sans nom et sans visage juste un corps de fille ... J'accepte petit à petit ce que je savais déjà .. et dans tout ça j'essaye de réduire le mal que je peux imposer ...